5 de março de 2010

Baú

No Country Clube - Anos 60

Foto do álbum do Jayminho Bernadelli, mostra os amigos Nato Perdoncini, Neuraldo Teodoro de Oliveira , Nascimento e doutor Germano Traple saboreando um churrasco no bosque do Country Clube de Campo Mourão.
José Rossiter do Nascimento, o Nascimento, da imobiliária com o seu nome, é o mentor e fundador do clube e o único vivo.
Doutor Germano faleceu aos 83 anos, em Curitiba, no ano de 2008. Ele atuou por anos em nossa cidade e, entre 1992 e 1995, foi diretor do hospital de Dermatologia Sanitária do Paraná, na capital dos paranaenses.
Neuraldo, que comemorava aniversário, por isso o churrasco, e Nato eram de tradicionais famílias pioneiras mourãoenses. Clique na imagem para ampliar.

da esquerda para a direita: Fortunato "Nato" Perdoncini, Neuraldo Teodoro de Oliveira, José Rossiter do Nascimento e Germano Traple.

Rural FM e a música do dia

Humor: Sintomas de Pobreza

O texto chega a ser preconceituoso, mas vale pelo humor.

- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro.

- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

- Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir. Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

- Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é simplesmente .... pobre

- Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

- Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

11- Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

- Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

- Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

- Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

- Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

- Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

- Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

- Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

- Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta".... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

- Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace, Thabata!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

- Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, bijoteria (em vez de bijuteria), framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, osturdía...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai.... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

- ...A GENTE VAI ESTAR.............!!!
Você quer que eu digo? Quer que eu faço? Você precisa que eu vou lá? Pobre não conhece o subjuntivo, não conhece futuro..... verbo no presente é usado para tudo, pois pobre não conhece as sutilezas da Língua. Aliás, modo subjuntivo nem é grande sutileza, é só bom conhecimento. E a mania de juntar tudo numa palavra só? Não são só os alemães que fazem isso, pobre brasileiro também faz: Quéqueu digo, quéqueu faço... e as piores ...A GENTE VAI ESTAR PROVIDENCIANDO!! A GENTE VAI ESTAR FAZENDO!!

- Sair da festa levando o enfeite da mesa como "lembrança"...
Que é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na estante da sala? Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?

Engenharia Caseira

Enviadas pelo Amarildo Fuzeto, direto do Haiti, onde está, com a Marinha Brasileira, apoiando a reconstrução daquele país, veio com o título de 'engenharia caseira', mas podiam fazer parte da postagem acima "sintomas de pobreza".





Humor: U2 em Lisboa

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público.

Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.

Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...

Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram...

Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.

Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer!

Então ele disse, num tom muito sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

E no rítmo da música suave, ele continuou batendo palmas...

Então surgiu uma voz de um portuga, nas arquibancadas, em alto volume gritando desesperado:

- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta!

4 de março de 2010

Baú

Baile do Chopp - Clube Mourãoense - 1974

Do álbum do Mario "Flecha" Oscani de Moraes, foto mostra ele com amigos em um Baile do Chopp, no início dos anos setenta, que tradicionalmente era realizado no, infelizmente já extinto, Clube Mourãoense. Clique na imagem para ampliar.


1- Ademir Tirone, 2- Mário Oscani de Moraes, 3- Josias "Bilico" (da Churrascaria O Costelão), 4- Fortunato Pasinato, 5- Estevão "Cab", 6- Jair Procópio, 7- Jaime Salvadori e 8- Dilson Bizoto.

Música do Dia

Scorpions com a Filarmônica de Berlim - "Hurricane"



La Ola de Palermo

Palermo, bairro de Buenos Aires, na Argentina, ficou inundado pelas chuvas e acabou sendo cenário de uma imagem impressionante. Sabe quando um carro passa por uma poça e joga água nas pessoas da calçada? Pois lá foi um trem, e o resultado foi quase um tsunami urbano. A cena, filmada por um morador, foi para o YouTube e teve quase 100 mil acessos.



No Bombou na Web

O David Blaine do Japão

Da Net: Jet Boat

3 de março de 2010

Baú

Colégio Afirmativo - Campo Mourão - Formandos de 1978

Foto enviada pela Marília Xavier Ribas, irmã do advogado Paulo Ribas, mostra os formandos de 1978 do Colégio Afirmativo (hoje, Integrado). Clique na imagem para ampliar.
1- Alceu Davi Pacheco Jr., 2- Waldir Zawadniak, 3- Rosana Hauagge, 4- Marcia Klepa, 5- Marcia Pequito, 6- Fernanda Fernandes, 7- Fátima, 8- Rita de Cássia Araujo, 9- Renata, 10- Marília Xavier Ribas, 11- Liége D'Ávila, 12- Sálua, 13- Marco Ferrari, 14- Tânia, 15- Marcia Salvadori, 16- Neli e 17- Andréia Antunes.

Música do Dia



Casablanca Videolocadora: Vale a pena rever!

Cinco ótimos filmes que você encontra facilmente na locadora e que vale a pena assistir ou rever. Trailer em inglês por que não os achei legendado.

O Franco Atirador (The Deer Hunter) ... Drama/Guerra


Sleepers - Vingança Adormecida (Sleepers) ... Drama/Policial


Seven - Sete Pecados Capitais ... Suspense/Policial


Um Corpo Que Cai (Vertigo) ... Suspense/Policial


Tempo de Matar (A Time to Kill) ... Suspense/De Tribunal


Humor: Pesquisa em presídios de SP

Pergunta:

"Qual o seu sonho?"

Resultado:

5% responderam que é a liberdade!

95% responderam que é a Libertadores!

(enviada pelo Jayminho Bernadelli)

Charge

Recebi por e-mail, não lembro de quem, e achei sensacional.

1 de março de 2010

Baú

Campo Mourão - 1973

Foto do Viajando no Tempo, do Silvaney Sauer, mostra vista aérea da cidade dos mourãoenses. Eu tinha apenas 13 anos, já frequentava o Colégio Estadual de Campo Mourão e já amava a cidade como nunca.
Naquele ano, o advogado Renato Fernandes Silva assumiu a prefeitura de Campo Mourão, tendo como vice, também advogado, Iris Mazzuchetti. O presidente da Câmara de Vereadores era o médico Jorge Elizardo Garcia.
Naquela época tínhamos onze vereadores: ALDO JOSÉ KAUL, ANTONIO MALUF, DELORDES DALEFFE, FRANCISCO IRINEU BRZEZINSKI, JORGE ELIZARDO GARCIA ÁRIAS, JOSÉ BOIKO, JOSÉ COSTA MARIA, MARIA ENILDA DE OLIVEIRA POL, OLÍMPIO BATISTA DE ARAÚJO, SÉRGIO SEBASTIÃO MIGUEL e ZAMIR JOSÉ TEIXEIRA. Clique na imagem para ampliar.

Música do Dia

George Baker - "Little Green Bag" (da trilha sonora do filme Cães de Aluguel)



Heróica pesca do Bacalhau

São 17 slides mostrando os tipos de Bacalhau existentes. Clique para avançar e em full para aumentar tamanho dos slides.

Frases


Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

Serviço: 10 Mandamentos para segurança em redes wireless

A popularização das conexões sem fio no Brasil em conjunto com o número de profissionais desqualificados para configurá-las é um prato cheio para pessoas mal intencionadas. Pensando nisso, escrevemos este post no intuito de, através de 10 mandamentos, lhe dar dicas rápidas de tudo que pode e deve ser feito para que sua rede wireless esteja de fato, segura.

1.Não definirás o nome da rede com informações do cliente (nome do cliente, da empresa);
Identificando a empresa ou a pessoa dona do router, você abrirá espaço para que tentem, através de engenharia social, conseguir a senha para acesso à rede. Sugiro colocar nomes de deuses gregos (Zeus, Apolo, Hades), capitais brasileiras (Natal, Fortaleza, Aracaju) ou qualquer outra coisa que padronize sua nomenclatura.
2.Usarás criptografia na tua rede e não a deixarás desprotegida com WEP;
Jamais deixe sua rede desprotegida. Se quiser protegê-la use WPA ou WPA2 que são infinitamente mais seguros que WEP.
3.Mudarás as senhas-padrão de administração do roteador e o seu MAC;
Pessoas má intencionadas conhecem os usuários e senhas padrões dos roteadores e podem invadir sua rede através dele (podendo inclusive inutilizar o equipamento com uma atualização incorreta e proposital do firmware). Mude o MAC para que o atacante não identifique o fabricante do equipamento e, através de bugs conhecidos, possa invadi-lo.
4.Escolherás senhas fortes com pelo menos letras e números (Ex:10T3CN0L0G1A);
Ataques de dicionário são comuns e escolhendo senhas com letras e números, a possibilidade de um ataque de dicionários (ou de tentativas humanas mesmo) dar certo é quase nula.
5.Desabilitarás a administração do roteador através da rede sem fio;
Fazendo isso você resolve 90% dos problemas, pois somente pessoas conectadas à rede cabeada (portanto, dentro da empresa) poderão administrar o roteador.
6.Atualizarás regularmente o teu firmware;
Bugs de perfomance e segurança são descobertos todos os dias e sua correção só é possível através da atualização do firmware do equipamento que deve ser checada pelo menos semestralmente.
7.Limitarás o alcance do teu sinal;
Com isto impedirás que pessoas fora do prédio/escritório consigam detectar o sinal (caso o hacker tenha antenas potentes, a limitação do sinal surtirá pouco efeito).
8.Dependendo do teu caso, desabilitarás DHCP e broadcast de SSID;
Fazendo isto você põe mais uma barreira para o atacante. A primeira é que ele não vai conhecer a faixa de IPs que sua rede trabalha e não conseguirá se conectar a ela. A segunda é que ele nem sequer saberá que sua rede sem fio existe (a menos que use ferramentas que descubram SSID não difusos). Só use este método se os usuários forem poucos ou se você tem tempo pra organizar os cliente wireless da rede.
9.Se teus usuários forem poucos, usarás cadastramento de MACs;
Fazendo isto definirás quem pode ou não se conectar a tua rede. Atrelado ao segundo mandamento, trás uma boa parcela de segurança à sua rede.
10.Seguirás os mandamentos acima

Dica do I/O Tecnologia